Imagine: pais, criem limites sem padrões duplos

Somente quando eles se sentem valorizados, amados e seguros em um relacionamento é que as crianças podem estar abertas ao coaching. Uma luz vermelha é para comportamentos que precisam de uma abordagem de tolerância zero e não negociável. A luz amarela pode ser para hábitos que a criança ainda está aprendendo a dominar.

dicas para pais, disciplina para criançasAs crianças respeitarão os limites se souberem que não existem padrões duplos sobre elas. (Fonte: Thinkstock / Getty Images)

Muitas vezes me perguntam se está tudo bem dizer 'não' às crianças e se os pais podem insistir em limites, apesar da resistência. As crianças prosperam em lares onde há limites claros e não ameaçadores e os pais intervêm para estabelecer limites para mantê-los seguros ou ajudá-los a desenvolver músculos de responsabilidade e autorregulação. Então, vamos falar sobre o que eu prefiro chamar de coaching e como podemos construí-los em casa. Mas antes de fazer isso, gostaria de acrescentar que um pré-requisito essencial para o coaching é nosso forte contato com nossos filhos. Somente quando eles se sentem valorizados, amados e seguros em um relacionamento é que as crianças podem estar abertas ao coaching. Se tentarmos fazer isso em um relacionamento tenso, há chances de eles lutarem com unhas e dentes e ficarmos presos em um ciclo vicioso.

Quais são as áreas que as crianças precisam de limites? Não há lista prescritiva aqui, pois é diferente para cada criança e para cada família. Eu gosto de adotar uma abordagem de semáforo para limites e fronteiras: uma luz vermelha é para comportamentos que precisam de uma abordagem de tolerância zero e não negociável. Isso pode variar desde a clareza sobre questões como violência, linguagem abusiva, bullying até o tempo de tela estipulado. A luz amarela pode ser para comportamentos ou hábitos que a criança ainda está aprendendo a dominar, como sentando para fazer o dever de casa , fazer as malas à noite, etc. Essas são habilidades que a criança precisa treinar com o seu apoio. A luz verde é para comportamentos que estão certos para você ou aqueles que você não deseja abordar agora. Por exemplo, você pode não querer enfatizar o fato de que seu filho ainda vem para a sua cama no meio da noite uma ou duas vezes por semana. Essa abordagem nos dá clareza, nos permite escolher nossas prioridades e nos ajuda a escolher nossas batalhas. Afinal, não pretendemos ter filhos perfeitos, pois isso é um mito total!

Esses limites não são apenas para crianças, mas para todos em casa, incluindo pais, avós e empregadas domésticas. As crianças irão respeitá-los se souberem que existem nenhum duplo critério sobre eles .

Alguns pontos cruciais para manter em mente no que diz respeito aos limites e limites:

Evite palavras como 'regras' e 'rotinas'

Algumas crianças são alérgicas ao uso de palavras como regras e rotinas. Vamos admitir que essas são palavras muito carregadas de emoção. Se você fosse começar a trabalhar em um novo lugar, qual comunicação você preferiria? ‘Existe uma regra que diz que todos têm que se apresentar até as 9h’, ou ‘Nossa prática é estar no trabalho até as 9h’. Portanto, dependendo de seus filhos e do que você prefere, eu diria que trocamos regras com palavras como 'procedimentos', 'Esta é a maneira como fazemos as coisas em nossa casa', 'práticas' ou mesmo 'limites'.

Todos devem entender os limites claramente

É importante que todos os membros da família e empregada doméstica os entendam claramente. Algumas famílias podem alcançar os procedimentos aceitáveis ​​após uma discussão aberta com as crianças, ‘Estamos todos nos atrasando todas as manhãs para nosso ônibus escolar e para o trabalho. Então, talvez precisemos sentar e ter uma ideia clara de que horas todos nós precisamos acordar todas as manhãs. Alguma ideia?'

Diretrizes claras que são capazes de dar a eles um alongamento ideal

Temos que começar onde a criança está e não onde queremos que ela esteja e também discutir a lógica para que eles fiquem na mesma página. Se você está preocupado com o seu criança sendo fisicamente inadequada então, pode ser melhor conversar com ele e juntos vocês podem planejar quinze minutos de corrida no parque à noite, em vez de insistir que ele tem que se exercitar por uma hora por dia.

Você precisa ser convencido primeiro

É importante que você se convença antes de insistir que ele se limite a um limite. Se você acha que está tudo bem seu filho bater na empregada doméstica quando ele está com raiva, então 'não bata nela, é uma coisa errada' será água nas costas de um pato. Você precisa estar convencido e seu 'Não' precisa ser transmitido com 100 por cento de convicção. As crianças têm radares muito sensíveis para verificar se você realmente está falando sério ou pode ser esquecido. Convicção também significa que você não se sente culpado por estabelecer esses limites e que não leva os protestos da criança para o lado pessoal. As crianças vão empurrar e protestar e tentar quebrar as regras inegociáveis ​​/ luz vermelha - isso faz parte de sua fiação, mas não deve fazer você duvidar de sua convicção.

Ter empatia com o desconforto, raiva e aborrecimento deles com esses limites

Eles protestarão, ‘Todos na minha classe têm um telefone’, ou ‘Meu amigo pode assistir a tanta TV quanto quiser em sua casa’. Ouça-os, tenha empatia com: 'Posso entender que você deve estar chateado por receber menos TV do que seus amigos'. Acho melhor não levar a resistência deles para o lado pessoal, entrar em longas discussões ou discussões sobre esses limites. Descobri que as crianças ouvem e respondem positivamente se você lhes disser com calma: 'Sei que você está chateado, mas isso é algo que tenho que fazer como sua mãe, pois é minha responsabilidade'. Envia a mensagem de que você os ama o suficiente para estabelecer limites rígidos.

7 dicas importantes para controlar a agressão em crianças

Tente permanecer unido

Se a mãe deixou bem claro para as crianças que eles não podem obter nenhuma tela durante a semana, mas o pai ignora isso, pois a mãe é 'muito dura', então há chances de os filhos usarem essa postura dividida (eles são especialistas nisso) e se contorcerem para conseguir o que querem. Para aqueles que vivem em famílias conjuntas e têm uma empregada doméstica residente, torna-se ainda mais vital trazer todos a bordo. Pode ser muito difícil, pois temos sentimentos muito fortes sobre os limites - para alguns, pode despertar muitos sentimentos residuais de culpa, talvez dor ou medos de sua própria infância. Portanto, para cada limite que você impõe, examine seus próprios sentimentos e tente resolvê-los antes de discuti-los com seus filhos.

Certa vez, ouvi um psicoterapeuta muito conhecido e sábio, o Dr. Salman Akhtar, usar a metáfora de Tarzan para criar filhos. Ele disse que as crianças são como Tarzans, que têm que balançar de cipó em cipó, galho em galho, e é isso que os torna quem eles são. Os pais são como a árvore em que estão balançando. Eles têm que deixá-los fazer o balanço, mas devem permanecer firmes e com os pés no chão, e não deixar que o balanço os arrancem. Tão verdade!